Christina Ilisije nesenā Keita Skarpetwoska izpildījumā Klaiņojoša šūpuļdziesma (Masato Kuroda)
Es vēlos, lai es varētu teikt, ka es nepildīju dejotāja klišeju ar ēšanas traucējumiem, bet es to nevaru. Mana cīņa sākās, kad es biju deju trakojošs pusaudzis un spogulī skūpstu ne tikai savu tehniku. Kā A tipa gal, es domāju zaudēt svaru kā veidu, kā pārņemt kontroli pār vēl vienu savas dzīves elementu. Pilnība bija tas, pēc kā es vēlējos, un es domāju, ka katra zaudētā mārciņa mani tuvinās tai. Mans mērķis bija nokļūt labā formā, un tas man nenozīmēja izturības vai spēka uzlabošanu, bet parādīšanos “dejojošāk”.
Problēma sasniedza citu līmeni, kad es sāku strādāt kā deju maģistrs Marimount Manhetenas koledžā. Vasarā pirms otrā kursa es iestājos uztura kursos. Nodarbība pavēra manu prātu uz labāku, veselīgāku uzturu, bet es tās stundas novedu līdz galējībai. Es izlasīju katru sastāvdaļu uz uztura etiķetēm un nogurdinoši apzinājos porciju lielumus. Es pārtraucu klausīties ķermeņa izsalkuma pazīmes un analizēju savas maltītes tā, it kā mani vērtētu. Jebkurā laikā, kad es nevērīgi uzkodu taku sajaukumu, jutos vainas apziņā.
Es kļuvu ārkārtīgi tievs - pārāk tievs pēc kāda standartiem. Pie 5 '5' es svēru apmēram 100 mārciņas. Pēc septembra atgriešanās Marymount skolotāji pieņēma zināšanai manu figūras pasliktināšanos. - Kristīna, tu izskaties tik slaida. Lūdzu, nezaudējiet vairāk svara. ” Man tas bija kompliments. Kaut arī man bija viegli paskatīties uz cilvēkiem ar smagākiem anoreksijas gadījumiem - viņu kauli stipri izvirzījās priekšā - un zinu, ka viņi ir slimi, es lepojos ar savu jauno figūru. Es biju noliegts, pārliecināts, ka manam ķermenim nav nekā nepareiza un ka manas nožēlojami ierobežotās vakariņas ir tas, ko dejotājam vajadzētu ēst. Man ir bail domāt, cik tuvu es biju galējai anoreksijai - droši vien daudz tuvāk, nekā es sapratu.
Ilisije (labajā pusē) viņas plānākajā koledžā (pieklājīgi Christina Ilisije)
Traģiskākā daļa? Es jutos lieliski. Es jutos savas deju spēles virsotnē, kad biju patiesi apakšā. Kad es zināju, ka esmu liesa, es mācījos klasē ar atbrīvotu prāta stāvokli, braucot uz sava pozitīvā ķermeņa skata viļņa. Visbeidzot, kad pamanīju sevi spogulī arabeskā, es nedomāju, Ugh, ka vēders un augšstilbs ir mazliet nožēlojami. Tā vietā es varēju bez piepūles kuģot promenādē, koncentrējoties uz ķermeņa greznošanu, nevis ķermeņa pārbaudi. Un, turpinoties manai koledžas apmācībai, mana tehnika kļuva labāka, kas, manuprāt, pierādīja manu viltus vienādojumu: tievums = labāka dejošana.
Pavasara semestra beigās mani vecāki ieradās redzēt mani uzstāties. Pēc izrādes viņiem bija gandrīz asaras. Viņi man teica, ka man jāpieņem svars, un viņi gatavojas man palīdzēt. Redzot viņu steidzamību jautājumā, kura, manuprāt, nepastāvēja, lika man pārdomāt, ko daru savam ķermenim. Maniem vecākiem bija taisnība. Bija pagājis gandrīz gads, kopš es sāku nepareizus centienus iegūt “dejotāja formu”, un es biju kļuvis vājš un nokalta. Deviņus mēnešus man nebija mēnešreižu, un zarnās es zināju, ka mans ķermenis tiek slēgts. Pateicīgi es pieņēmu viņu iejaukšanos.
Es redzēju terapeitu, kurš palīdzēs sakārtot emocionālo satricinājumu un aptvēra domas par problēmas nopietnību. Es sapratu, ka, iespējams, beidzot savu deju karjeru - zaudētā kaulu blīvuma un paaugstināta traumu riska dēļ, abas man bīstami mazā ķermeņa svara blakusparādības - mani biedēja gandrīz tikpat daudz kā svara pieaugums. Mans terapeits man atkārtoti atgādināja uzturu uztvert kā barības avotu un uzsvēra to, cik svarīgi ir barot kaulus un muskuļus, lai viņi varētu darīt to, ko es viņiem prasīju. Man nekad oficiāli netika diagnosticēti traucējumi, bet es uzzināju, ka mana ķermeņa uztvere nav saskaņota ar realitāti.
Es pilnībā iegremdējos savā atveseļošanās procesā, un, runājot par pārtiku, es sevi neierobežoju. Es palielināju porcijas un nepabeidzu maltīti, kamēr mans vēders nejutās pilns. Ēdiens joprojām bija ar milzīgu vainas apziņu, taču es turpināju sevi pārliecināt, ka mani jaunie ēšanas paradumi ir nepieciešami. Redzēt, kā punduris rāpjas uz mana niecīgā rāmja, vienlaikus saglabājot pašlepnuma sajūtu, bija izaicinājums. Šīs piecas papildu mārciņas man lika justies kā valkāt gaisa balona uzvalku.
Ilisije (priekšējā labajā pusē) ar draugiem Marymount Manhattan College (pieklājīgi no Christina Ilisije)
Pa ceļam uz atveseļošanos es kļuvu smagāks nekā es biju bijis pirms slimošanas. Es intuitīvi jutu, ka man vajadzēs iet tālāk pretējā virzienā, pirms es spēju līdzsvarot sevi un justies veselīgākais. Bet es ļāvu šim jaunajam smagākajam ķermenim ierobežot savas dejas, jo nejutu lepnumu par to. Tas bija uzmanības novēršana, kas mani izveda no darba un spogulī, rūpējoties par manas kustības izskatu, nevis pašu kustību. Patiesība ir tāda, ka mans prāts nebija izdarījis tik lielu maiņu, kā es biju cerējis.
Bet es sev atkārtoju: „Man ir jāpadedzina ķermenis. Šis esmu es, un es esmu skaista. ” Ar šīm sevis mīlošajām mantrām un lielu pacietību es sāku ticēt, ka neeksuāls, pirmsskābes izskats nav viss un čipsu maiss (būsim reāli, tas nebija mikroshēmas!). Drēbēm, kas savulaik nokarājās manam novītušajam tusijam, lauka diena bija manas burbuļmuguras atgriešanās. Sākumā es gāju spogulī ar riebuma nokrāsu pret saviem jaunajiem līkumiem, bet pamazām apskāvu šo sievietes figūru. Nebija “ahā” brīža. Pagāja laiks, līdz es varēju piederēt savam ķermenim un nomest savu garīgo gaisa balona uzvalku.
Kamēr es biju šīs garīgās cīņas vidū, dzīve man iemeta citus pārbaudījumus. Telefona sarunas laikā ar režisoru par gaidāmo sezonu viņa jautāja, vai es plānoju to atjaunot - “Ziniet, novājēšanu,” viņa teica. Es devos aizsardzībā un teicu viņai, ka neesmu ar mieru nomest mārciņas un upurēt savu veselību. Tas bija lepns brīdis, bet skarbā realitāte bija tāda, ka es nebiju labākajā formā. Sarunas par smalko robežu starp veselīgiem ēšanas paradumiem un obsesīviem paradumiem man bija pārāk jutīgs jautājums. Lēnām es saskāros ar faktu, ka man bija jāpārliecinās, ka mana ķermeņa uzbūve ir stipra, tieva un darbojas pēc iespējas labāk deju darbiem.
Ar Džeisonu Makdonaldu Pārsona istabā Swing Shift (Masato Kuroda)
2010. gadā es pievienojos Parsons Dance. Tagad lielākoties fiziskais darbs, ko ikdienā daru, palīdz man sasniegt nepieciešamo spēku, izturību un lokanību. Citreiz man ir jāpastiprina sava spēle un uzmanīgi jāpadedzina ķermenis, lai pārliecinātos, ka jūtos savā labākajā stāvoklī. Es joprojām apzināti izvēlos barojošu pārtiku. Es ēdu, kad esmu izsalcis, un apstājos, kad esmu pilns - lielākoties. Es ēdu šokolādi, un man tā patīk. Heck, man tas patīk, un es laiku pa laikam varu apēst pārāk daudz Godiva trifeles
mana dzīvokļa robežās. Jā, joprojām ir reizes, kad es pie sevis nomurminu: 'Vai jums tiešām vajadzēja ēst tik daudz?' Tomēr šo garīgo paslīdējumu ir maz, un es ticu, ka kādu dienu tie pilnībā pierims manā tumšajā pagātnē. Un šajās dienās, kad es atgriežos no starpsezonas un pamanīju, ka mana figūra ir nedaudz apaļāka, man ir dziļāka pacietība pret sevi. Es labi zinu, ka esmu skaista sieviete un māksliniece veselīgā, ideālā dejotāja svarā, kas man ir aptuveni 130 mārciņas (domājams, jo es nedomāju mērogā, ja neesmu pie ārsta) ).
Tas ir mans izaicinājums citiem dejotājiem, kuri veic radikālus pasākumus, lai mainītu savu ķermeni: izvēlieties redzēt savu skaistumu un, debesu dēļ, izmantojiet spoguli kā instrumentu, lai asinātu tehniku, nevis lai redzētu, vai jūsu augšstilbi izskatās resni. Ir jāpienāk brīdim, kad jūs pārtraucat uztraukties un ļaujat dejām pārņemt virsroku. Ja vēlaties sasniegt vispilnīgākās iespējas kā mākslinieks un cilvēks, darbs, lai uzturētu veselīgas attiecības ar pārtiku, ir cīņa, par kuru ir vērts cīnīties.